Streamer sollen viel Geld dafür bezahlen, um auf dem Oktoberfest existieren zu dürfen und EA verkauft sich an Saudi-Arabien. Gleiches gilt leider für berühmte Comedians wie Dave Chappelle, Bill Burr oder Louis C.K. – was will machen auch machen, wenn man unbedingt einen zweiten Hubschrauber braucht?
Jeffrey Epstein hat sich Kot von Kindern angeguckt, so geschrieben von einem Kind in einem Buch, welches Epstein zu seinem 50. Geburtstag geschenkt wurde. Abseits dessen diskutieren wir über das Handyverbot für Kinder und wie viele Schwule auf Charlie Kirks Gedenkfeier waren. Und natürlich hat sich die US-Regierung wieder Feinde gemacht – diesmal in Form…
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DEUTSCHLAND goes international! Wir arbeiten weiter an unserer großdeutschen Lösung und begrüßen unseren Schweiz-Korrespondenten. Mit ihm diskutieren wir über unterschiede der Bahngesellschaften, Links- wie Rechtsextreme und kommentieren in gewohnter DEUTSCHLAND-Manier sämtliche News der Woche. Grüßli Müsli!
Natürlich reden wir gleich nochmal über das Attentat auf Charlie Kirk, dessen mutmaßlich Verantwortlicher wohl gefunden wurde. Parallel wurde mal eben auf lock von der Gen Z die Regierung in Nepal gestürzt, voll swaggy. Außerdem scheint Markus Söder der Unterleib bei Frauen besonders wichtig zu sein, einfach weil er ein geiler Typ ist.
Charlie Kirk ist einem mutmaßlichen Attentat zum Opfer gefallen. Das Internet dreht komplett durch. Grund genug für uns eine kleine Spezial-Folge von DEUTSCHLAND zu servieren.
Das Sommerloch auf YouTube ist vorbei! Wir haben endlich wieder einen kleinen Skandal! FUNK produziert in indirekter Kooperation mit RTL den vermutlich besten Podcast der Welt von unten: Bei “Brave Mädchen” wird fies gelästert, ein Lebensstil verkauft, der unglaublich ungesund ist, und Sashka wird vollkommen inhaltslos angegriffen. Außerdem ist die Merz-Regierung mittlerweile unbeliebter als die…
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Ohne Dean ist alles doof.
Milram verkauft plötzlich Wokismus mit Lactose – sagt Twitter. Außerdem sagt die CDU, wir seien alle faul und die “taz” sei “Nius” recht ähnlich. Wenn ich das höre, möchte ich mich am liebsten auf Kick im Livestream quälen lassen.
Das Treffen zwischen Trump und “POO-tihn” war komplett unnötig, ebenso wie eine angemessene Bezahlung für Influencer. Außerdem wiegen Schweizer ihre Kacke und Deutsche haben keine Lust mehr auf Dieter Bohlen. Das finden wir gut!
Folge 50 ist am Start und wir geiern uns mal wieder durch die News der letzten Woche. Gibt nix besonderes zu sehen, außer dass DEUTSCHLAND endlich sein eigenes Brangelina bekommen hat! Danke an alle fürs dabei sein und auf die nächsten 50 ihr Süßen. <3