Harris will’s nochmal versuchen (yey?) und Dieter Bohlen weiß besser über die Mondlandung Bescheid als Katy Perry. Merz ist der unbeliebteste Kanzler aller Zeiten und die Deutschen essen wieder mehr Fleisch. Ist uns aber eigentlich wurst.
Syrien will gar keine 80% der Geflüchteten aufnehmen, Trump gedenkt zu Ostern der islamischen Kultur und Männer haben ab sofort Daddy-Bundeswehr Bescheid zu geben, wenn sie zum spielen raus wollen. Außerdem waren wir fast auf dem Mond, aber nur falls es euch juckt, sorry wenn nicht.
Dean war auf der “Es reicht!”-Demo in Hamburg und Friedrich Merz gibt seinen rassischen Senf dazu. Die SPD verhindert die Ausweitung der Erbschaftssteuer und ein Wal hat keinen Bock mehr. Aber vergesst die Migranten nicht!!!
Collien Fernandes veröffentlicht heftige Vorwürfe gegen ihren Ex-Mann Christian Ulmen und in den USA will Afroman für Gerechtigkeit sorgen. In Rheinland-Pfalz waren Landtagswahlen und die Schufa wird ein biiiiiischen transparenter. Viel los die Woche, deshalb auch wieder saftige 4 Stunden für euch!
Ist die FDP am Ende? Sind Männer in Wahrheit ganz ok? Und kann Lars Klingbeil etwas gegen teuren Sprit machen, wenn es ihm schon auffällt? Fänden wir voll nett. 🙂
Imp ist aus dem Urlaub zurück und bringt uns nicht nur einen neuen Krieg im Iran mit, sondern auch einen neuen Ministerpräsidenten mit rehbraunen Augen. Wieso Friedrich Merz KEINE Eier leckt und warum Gen-Z-Männer größere Frauenhasser sind als Boomer, versuchen wir in dieser Folge zu erörtern.
ACHTUNG: Diese Folge wurde schon am Samstag aufgezeichnet. Sämtliche Infos können sich schon wieder geändert haben. Deswegen hier die einmalige Chance für euch Factchecker zu spielen: Steht der Iran noch? Ist Merz noch im Amt? Und ganz wichtig: Sind DAS wirklich die neuen Pokemon-Starter?
Cancel Culture existiert nicht, denn wie sonst könnte Xavier Naidoo wieder am Start sein und Chips mit Menschenfleisch essen? Die neuen Vorschläge der CDU sind ebenfalls einer Cancelung würdig, doch wie es aussieht müssen wir uns mit dieser Verbotspartei noch länger rumschlagen. Aber hey: Hauptsache Alessio geht’s gut.
Wie viele Smartphones könnt ihr in eurem Hintern schmuggeln? Und wie lernt ihr Sprachen ohne Kurse? Dobrindt wird’s wissen!
Ist Gil eigentlich Jude? Frag’ für einen Freund. Deutschland hat einen neuen König und das vereinigte Volk verneigt sich vor dem nun ehemals gecancelten Mann! Barack und Michelle Obama sind übrigens keine Affen, falls das von Interesse ist. Und seid bitte nicht so dumm wie Dean und fahrt nicht zu schnell!